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品名:YoDa 輕柔透氣伸縮肚圍
材質:聚酯纖維
款式:紫萊姆、粉紅莓、粉藍莓
產地:台灣
注意事項:
1.肚圍是編織而成非裁切,故會有誤差1-2cm
2.拍攝/螢幕顯示略有色差,實際請依商品為主







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下面附上一則新聞讓大家了解時事

旺報【記者林瑞益╱新北報導】

2017年北京特色周活動10日下午在新北市淡水區捷運站出口金色水岸登場,兩岸廚師希望透過活動,擦出不同火花。

第六屆北京特色周活動在鳴鑼、舞獅中熱鬧登場,由老北京美食街的特色小吃帶動參觀人潮,讓民眾可以品嘗到包括慶豐包子等北京知名的小吃。

特色周活動由北京市台商投資服務中心、北京市西城區商業聯合會,及中華海峽兩岸企業交流協會、淡水漁人碼頭福容大飯店共同舉辦。中華海峽兩岸企業交流協會理事長陳堂立說,慶豐包子曾因大陸國家主席習近平蒞臨而聲名大噪,如今在台灣也可以吃到,台灣民眾很有口福。

北京的仿膳飯莊也仿照御膳房的宮廷宴,首次在台灣推出各式美饌佳餚,由譚兵等6名廚師團隊進駐福容大飯店,加上福容主廚鍾易庭等人,兩岸廚師大PK,將宮廷宴與經典台菜融入宴席菜色,讓民眾同時品嘗兩岸最具特色的佳餚。

除美食外,老舍茶館的長嘴壺表演,老北京吆喝、蓋碗茶藝表演,展現十足北京生活風。還有北京宮廷糕點護國寺小吃(艾窩窩、驢打滾、麒麟酥等),以及豆腐腦白,令人食指大動。

表演方面,邀請大陸國家劇院級的強檔演出陣容,包含國家級非物質文化遺產口技傳承人方浩然、女生老演員譚小羽等人的精彩演出。

中國時報【道格拉斯.甘迺迪╱文】

葉佳怡╱譯曾有段時間,聆聽人們因為對未知的恐懼與死亡威脅而冒出的人生告解,對我來說不過是例行工作。然而現在,這些掃描室告解開始以某種直接的方式令我不安,難道是因為被迫反思不停加速的時光軌跡?又是十月了,我已經四十二歲,卻還是搞不懂為何一年總能結束得那麼快。我爸──他在水村的高中教微積分──數年前曾以非常優雅簡潔的話語為我解釋了這個謎團。當時我正提到人近中年的神祕之處:只要三個眨眼,一年就過去了。

「等你到了我這年紀……」他說。

「等我到了你這年紀?」(他當時七十二歲。)

「人永遠都很悲觀。不過我猜想你的工作也會造成這種結果。好吧,讓我換種方式講,如果你到了我這年紀……你會發現兩個眨眼就是一年。要是我活到,比如說,八十五歲吧,一年最多也是一眨眼就過去了。其實只是簡單的數學公式──跟歐幾里德定律無關,而是收益遞減規律。還記得你四歲的時候嗎?一年感覺如此悠長而緩慢……」

「當然。我還記得每次過完聖誕節,都覺得下一次的聖誕節遙不可及。」

「就是這樣。但重點是:當時一年只是你人生的四分之一,但現在……」

「三十九分之一。」

「或者就我的例子而言,是七十二分之一。時間隨著年歲累積而縮水,至少感覺上是如此,而本質上,所有感受都是個人詮釋。經驗主義告訴我們,時間不可能延長或縮水,一天永遠是二十四小時,一週七天,一年三百六十五天,真正改變的是我們對於光陰流逝的感知,以及作為一種有價之物,它如何變得更加珍貴。」

我的爸爸,他去年過世了。死前受阿茲海默症緩慢而殘酷的折磨,心智陷入五里霧中,但距今十二個月前,他的腦袋仍如此清晰;正如四年前,我母親因為無來由的胰臟癌過世之前,意識也是那般清晰。他們是大學中少見的那種聰慧伴侶,之後共同走完了一生,難道這正是古往今來不變的愛情故事原型?我清楚記得小時候──尤其在我的青春期──他們的關係一度降到冰點。我還記得爸爸不停找機會暗示,當他還是大學生,而且是緬因大學數學系的明星學生時,從沒想過未來會淪落在緬因最小的城市之一教微積分。但其實是爸爸顧及住在班戈的年邁父母,才在畢業後拒絕了麻省理工學院獎學金,選擇留在緬因大學讀書,就為了怕逐漸年老的他們出什麼事。也因為如此,當無法在州內大學找到教職後,爸爸接下了水村的工作。

我的爸爸。

我的父母算不錯了。雖然過了幾年顯然緊張且沉默的日子──兩人之後不太提起這段時光──我仍擁有堪稱穩定的童年。他們各有事業,也有自己的興趣──爸爸在業餘的弦樂四重奏樂團擔任大提琴手,媽咪則是某種舊式針線活的專家。面對我時,他們總是不吝付出支持與愛,至於他們各自或兩人之間的苦痛或疑慮,則是從來都不讓我知道(直到我超過三十歲,必須每天面對家庭生活壓力時,才明白這種自制力多令人欽佩)。沒錯,爸爸應該在某間大學擔任首席教授,甚至早該出版以二進位數理論為主題的開創性著作。沒錯,媽咪應該有機會看遍世界──她曾說過那是她年輕時的夢想。我偶爾也會感覺到,她覺得自己太年輕就結婚,從沒機會好好認識自己丈夫以外的世界。然後,沒錯,在我出生後兩年發生了一件非常令人哀傷的事:我媽經歷了非常駭人的子宮外孕,不只失去了孩子,嚴重的併發症還使她被迫切除了子宮。一直到我懷了莎莉,以為出現併發症而大受驚嚇時(事後證明只是假警報),我才知道有這件事,也才知道為何自己是獨生女──我多年前曾問過她,但她只簡單解釋:「我們試過了,但沒再懷上。」直到目睹我也可能子宮外孕的夢魘,她才說出實話。我不禁好奇,為何她等這麼久才願意把真相託付予我?這場顛覆了她人生的慘劇想必始終縈繞不去呀。媽咪勢必看出我眼中的震驚,那是受了傷的震驚,因為我正努力了解她為何從未向我吐實,還有,爸爸──我以為我們之間毫無祕密──竟也和她共謀,對我隱瞞了家庭拼圖中如此重要的一片。但我的個性就是如此──是的,小班說得沒錯,我總想為親近的人解決問題──在知道事實之後,我從未吐露不停徘迴於體內的痛楚。我的個性就是這樣,總是想辦法合理化一切:他們一定是害怕對我產生不好的影響,(要是在我太小時告訴我)我可能會因為身為倖存者的罪惡感而受苦。但這一切還是讓我困擾,二十四歲才知道這個恐怖的故事……只是加劇了我內心的困惑。

丹恩的反應倒是直截了當,雖然我一開始覺得有點唐突,但只要多想一下,就能意識到那反應直指核心。他只是聳聳肩後說:

「所以,現在你知道大家都有祕密了。」

一種冷淡的安慰。丹恩從不說那種黏膩的好聽話。外表看來我們是對運作良好的伴侶,有點錢,正準備承擔成為父母的責任。我們把一切都處理得很好,收入能支付生活,還買了棟房子,打算成為養育兩個小孩的雙薪家庭,但沒有認真尋求任何育兒相關的協助(除了偶爾拜託保母或婆婆幫忙)。我們會因為嬰兒半夜腹絞痛睡不好,但隔天還是能拿凌晨四點的暴躁相向來開玩笑。對於失去自由,我們當然沮喪,但儘管生活面對的全是孩子與經濟負擔,我記得最清楚的還是那些年我們努力相處、避開許多潛在衝突、幫助彼此度過各種難關,而不需要玩「我為你做了這件事,現在你得為我做那件事」的遊戲。我們似乎是一對合得來的伴侶。(2)

(本文摘自《五天》一書,寶瓶文化出版)

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